Пусть у меня и другая фамилия, но к чёрту.
Мокрая от слёз бессердечной меня простынкаПорой, я задумываюсь: всё ли я делал и правильно ли поступал?
Вопросы эти отпадают сами собой после интенсивной терапии от моих родных и близких в виде преподнесения моей личности как мирового зла.
Меня выставляют в виде плохого, необразованного лоха, который жизни не знает. В принципе, я согласен, с той лишь поправкой, что, благодаря своей любви к книгам, знаю поболее некоторых личностей, а из-за прекрасной способности к пониманию человеческой личности жизненный опыт приплыл ко мне раньше, чем надо.
Проще говоря, я уже перерос себя. Ничего не попишешь.
Нет, серьёзно. Я понимаю, что маман трудно. Трудно работать на тяжелой работе, трудно выносить мой подростковый максимализм, трудно общаться с тем сбродом, что обитает вокруг, трудно одной. Я всё по-ни-ма-ю. Но от этого ведь не легче.
И также я полностью понимаю, как заколебал своих друзей своим грёбанным характером.
А я до жути, до боли в почках хочу помочь, быть полезной. И, вроде как, у меня даже выходит. Я хорошо учусь, стараюсь не доставлять проблем, - ключевое слово "стараюсь" - устраиваюсь тут на работу, дабы не только в моральном плане маман помочь, слежу за домом, потому что, чёрт побери, работа у неё огого, и силёнок на неё прилично уходит. Я говорю "спасибо" и "пожалуйста", когда того требуют правила этикета и когда не требуют - тоже, пропускаю всех вперёд себя, придерживаю двери людям в возрасте и не им только, помогаю поднять коляску по ступеням молодой матери, стараюсь помогать словом и делом, не даю в обиду друзей да и просто знакомых, потому что так надо, так правильно, так воспитали.
Я не чувствую тяжести.
Но не помогает. Почему-то.
А "почему-то" это заключается в одном: я - плохая. Я просто всё не так делаю. Я не правильно поступаю, не правильно говорю, не правильно всё, что связанно со мной. Как бы я не пытался - не выходит. Что я натворил такого в прошлой жизни, что пошатнуло мою карму и выходит мне теперь сплошным боком?
Сотни раз спрашивал: пошто так недовольны, сами ведь родили? С возрастом понимал - пусть и родили, но никто не предупреждал, что всё будет идеально, а недовольны потому, что натворил я чего. И что я делал? Правильно, я спрашивал, как надо. И делал. Заталкивал всю дурь глубоко в задницу и делал.
Всю свою коротюсенькую жизнь я этому учился. И мне, знаете ли, понравилось. Я в принципе люблю учится, учить, помогать. Вот только с последними двумя пунктами проблемы.
Во мне ли? В людях вокруг? В укладе жизни?
Да, спасибо, мне известно, что это филосовские глупости, но всем надо иногда душонку изливать. Вот и лью.
Так вот.
"Как?", "зачем?", "почему?", "правильно?", "неправильно?" и так далее, и тому подобное, продолжать можно до бесконечности, но я понял. Я уже добрался до сути этих понятий, все для себя, как это говорится, решил и не поверну назад. Нет никакого "хорошо" и никакого "плохо", и прочей дряни не существует и не существовало никогда. Но, в силу своей человечности и тяге к всякой социо-херне, люди намудрили себе много ненужного хлама, а теперь ноют по поводу и без. Собственно, этим сейчас занимаюсь и я.
Ну, да ладно, не отходим от темы далеко, а то я всё забуду.
Я прекрасно всё понимаю, осознаю и пытаюсь принять таким, какое оно есть. Я уже понял, что всем отравляю жизнь, что помогать матери у меня выходит ой как не хорошо, что друзьям я предпочитаю промыть мозги взбредшей мне в головень мыслью, не заботясь о том, хочет того человек или нет, что по жизни у меня выходит творить лишь херню.
Каждый сталкивался с такой вот проблемой в жизни и точно приходил к двум выводам: смерть и "розовые очки".
И вот тут вновь встаёт громадное "НО". Тешить себя фантазиями я привык с твёрдым пониманием и верой в то, что это нереально и реальностью не станет никогда. Вариант с "очками" отпадает сразу. А самоубийство... Да, я думал. Более того, я мечтаю сдохнуть уже поскорее, потому как не вижу ничего дальше. Но и умереть, чёрт возьми, боюсь. Второй вариант тоже летит в топку.
Что мне остаётся? А вот Гендальф его знает.
Хотя, может кто-то и находил другие варианты: посвятить свою жизнь любимому делу, поставить себе цель и идти к ней, верить, надеяться и прочаяя. А я вот так не могу, и, поверьте, я пытался. Выходит сплошная жопа.
А вообще, к чему это я? А к тому, что надоело мне всё это в себе держать. Итак всю жизнь ношу в себе, будто беременный.
Ну, что ж. Я, вроде, выговорился, значит пора бы заканчивать.
Пойти, что ли, Гёте почитать?..
P.S. я не воспользовался ни одним смайлом за весь текст и написал больше, чем за всю свою жизнь... Где-то сдох медведь. Да что там! Стадо медведей. (с)
@музыка: Dir en Grey - The Pledge
@настроение: убитое и сломленное
@темы: @философия, @размышления, @лохчмо, @щорд, @шта эта, @facepalm, @бзсхднсть, @жизнь_тлен, @фэйл, @минутка разума, @почеркушки, @жизнь и прочие неприятности, @чиорд_побьери, @пыщ!
-
-
02.07.2013 в 07:15-
-
02.07.2013 в 15:31Хочется тебя как-то ободрить, но я слишком мало знаю деталей твоей ситуации, а абстрактно говорить трудно...
Оно и ясно, без деталей машину не соберёшь
Да и сам я, между нами говоря, регулярно впадаю в похожее состояние (и в моем случае это даже нельзя списать на подростковый возраст с его характерными спецэффектами).
Летние депрессии встречаются так же часто, как и весенне-осенние. И у меня эта отговорка тоже скоро перестанет действовать.
Хех, до речных ядохимикатов мне, думаю, далековато,
но я стараюсьи не могу не согласиться с тобой. Полезное не всегда нужное, друге, но, тем ни менее, спасибо, мне оно было нужно