через годы через расстояния

в этот раз канешно без расстояний (увы).

самое забавное, причина моего сюда прихода (возвращения?) - пост в тви про то что дайри оживают смех и только
ещё смешнее, что пост содержал скрин с НОВЫМ исполнением т07-17 (и кто знает тот как говорится знает). датированным от 29 числа. января. этого года. чу-де-са
менее крутым оказались... комментарии к записям этого днева от ботов?? и ты, брут? о времена, о нравы.

о чём это я?

честно, со времён последнего здесь поста легче не стало (ну мы и не ждали). многое случилось, а не случилось ещё больше.
проебала магу. год ползала по дну депрессивного эпизода. нашла работу, даже по специальности. теперь инженер, официально

с работой, естественно, всё наперекосяк. где-то хорошо, где-то оставляет желать лучшего. думаю, за прошлый год я слишком вкалывала и немножко выгорела дорабатывала декабрь можно сказать ползком, на меня ещё навешали кучу задач, два новых проекта, и я зашивалась по полной. не весело. поэтому в этом году я стараюсь выше головы не лезть, и домой уходить вовремя. потому что я одна и меня так на долго не хватит.

кажется в прошлом году кто-то на тви делал обалденный тред для ознакомления нового интернет-поколения с фандомной историей (то бишь кто такие дайри и с чем их едят ). приятно было поностальгировать, но потом я полезла сюда, перекопала записи и старые сообщения и в общем расстроилась по полной, ну что я за лошара
грустно, что я вечно теряю связи со всеми, но не могу винить в этом кого-то, кроме себя. и не менее удивительным кажется, глядя назад, что кому-то интересно вообще со мной разговаривать. может, моя интернет-персона кажется куда интереснее, чем есть на самом деле

в общем в жизни мало что происходит. в мире всё также херово, и улучшений не предвидится. пыталась уехать из своего села дважды, дважды было проёбано. уже не пытаюсь. в общем и целом меня накрыл абсолютный пофигизм, больше у меня сил нет, так что я решила завязать со всякими штуками типо питаться здоровее (привет, три разных врачебных диеты из таблеток из-за жкт и поездка в инфекционку), жить хорошо, мечтать о будущем. судя по состоянию мира лучшее, что мне светит, это ядерный гриб и мгновенно сдохнуть от его удара.

тут и там иногда проклёвываются фандомы, впечатляющие и наполовину, где-то задерживаюсь, в основном канешно плаваю в родных водах.

писать так и не научилась. дойч заброшен.

намедни мой старик-ноут приказал долго жить. был отправлен в ремонт по этому знаменательному поводу. почти три недели спустя жив-здоров. денег стоил значительно, но, удивительно, могу себе позволить.
на время вынужденного безноутбукового карантина вернулась к бедной запыленной плойке. поиграла в первый анчартед и с горем пополам в первый дарк соулс. алсо приобрела диски всех трёх частей. на всякий, кто знает, вдруг я когда-нибудь их пройду

живём.

@темы: @жизнь и прочие неприятности, @такс такс такс, @ворох мыслей

---

:(

мало кто знает, что сегодня за день но, будем честны, я сама в этом виновата.

тем не менее.

то, как я даже не ожидаю, что кто-то вспомнит или попытается узнать, когда именно у меня [данные удалены], делает больно.

я обещала себе месяц назад, что не буду плакать, но уже начала.
самое обидное, что я вечно чувствую себя беспомощно в этот день, потому что просто не знаю, что с собой делать, куда сходить, как отметить. ещё больше думаю, что просто не заслуживаю подарков и поздравлений. и собственно не получаю ничего из этого.

как пели ic3peak, «у меня нет друзей». и поэтому я одна. и поэтому я боюсь людей.

@темы: @жизнь и прочие неприятности

---

днями-ночами

в попытках усмирить собственную лень и остановить прокрастинацию, пытаюсь сообразить какой-никакой распорядок дня — как обычно, с переменным успехом. всё не отпускаю идеи привести тело в порядок, к тому же, возможность есть. тем не менее, график уборки я плюс-минус соблюдаю, осталось сделать тоже самое с питанием и сном.

сон это вообще проблема мирового уровня. я не помню когда последний раз высыпалась кажется, после того, как я начала активно работать и совмещать это дело с учёбой — курсе, так, на третьем — всё и пошло под откос. иногда вспоминаю какой отходос у меня был после того, как я уволилась, и меня бросает в дрожь боюсь, и в этот раз мне не избежать подобных приключений, но это не сейчас, а когда-то там потом. возможно, через год

ещё одна проблема с тревожностью. вечно чувствую, будто то, что я ничего не делаю, это плохо, ведь у меня полно свободного времени. когда разговаривали об этом с д., она мне об этом вежливо напомнила, но я всё равно себя корю нещадно. хотя и правда заслуживаю немного отдыха

внезапно захотелось пересмотреть всего гарри поттера, а я, стоит отметить, не делала этого очень много лет. даже немного удивительно, ведь я была ярой фанаткой ещё с лысых лет. я даже и не вспомню сейчас, когда смотрела эти фильмы последний раз. кажется, я как-то пыталась посмотреть фильмы в оригинале несколько лет назад, но, естественно, бросила ещё на первой части. было некоторое смутное ощущение, что и в этот раз я не выдержу и заброшу, очень не люблю себя за такое, но вот уже пять частей позади from now on its dicks and daddy issues
я... удивлена? тем что мне всё ещё очень нравятся эти фильмы, смотреть их не скучно и я даже вспоминаю некоторые моменты из книг которые, кстати, тоже не читала очень и очень давно.

всё это ощущается, будто давно потерянные части меня вновь вернулись. приятно.

@темы: @жизнь и прочие неприятности, @ворох мыслей

---

будь что будет и всё в этом духе

а вы помните как эта страничка обновлялась хотя бы раз в год а вы помните а вы умеете помнить

жизнь повернулась с ног на голову, а потом ещё пару раз повторила этот трюк. странно, как от прошлого года не ожидалось ничего, но случилось всё и даже больше. пока не понимаю, радоваться или нет, хотя и стоило бы, но в любом случае, я благодарна судьбе? вселенной? кому угодно, кто или что повлияло на то, что случилось то, что случилось, бесконечное спасибо.

подводя итоги, удивительно, но я закончила универ. и даже хорошо можно сказать, что охуенно, учитывая цвет корочки от диплома
ещё более удивительно, поступила в магистратуру, да не в какую-то там, а заграницу. до сих пор страшно говорить про это вслух, вдруг спугну каждый день теперь думаю, что дёрнуло меня учиться опять, как будто прошлых раз было мало. но раз уж взялись, надо делать, ещё было бы неплохо сделать хорошо, ну а там уже посмотрим.

с работой то ли вышло, а то ли нет, с какой стороны посмотреть. но мне понравилось, хоть и было тяжело. основная проблема, как всегда, люди, коллеги были те ещё чтоб им икалось своё дело сыграла ещё и вся та свистопляска с окончанием вуза, сбором документов, сдачей тоефл и зубрёжкой тех схемы. честно, мне кажется, я немного кроме всего прочего сошла с ума в этот период, совсем не представляю, как это пережила и прожила.

наверное, стоит отдать себе должное: я и правда постаралась. со многим, да со всем в общем, и, думаю, я всего заслуживаю? так? сложно эпришиэйт ёрселф когда ты столько лет в депрессии навык самооценки отмер давным-давно и тем не менее, хочу сказать себе самой раз никто больше мне этого не скажет:

ты молодец.
ты постаралась.
ты делаешь всё хорошо и у тебя всё получится.
обязательно.

ты из прошлого.

@темы: @жизнь и прочие неприятности